lunes, febrero 28, 2005
domingo, febrero 20, 2005
miércoles, febrero 16, 2005
lunes, febrero 14, 2005
Falsas apariencias: Un tipo llaga a casa dando tumbos, con la cara y la camisa llenas de carmín y restos de blanco en la naríz. La mujer le dice: "¿No te da vergüenza, venir a las tantas con esta papa, enfalopado y manchado de maquillaje?". Él dice: "No te lo vas a creer, me he peleado con un payaso..."
Matando al perro, se acabó la rabia: Un hombre ve un cortejo fúnebre muy inusual. Un largo ataúd negro seguido por otro a 50 pasos. Detrás iba un hombre solitario con un perro pitbull. A continuación, caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad, se aproximó al dueño del perro y le dijo: "Sé que este es un mal momento para molestarle, pero ¿de quien es el funeral?". El hombre respondió "en el primer ata´´ud esta mi mujer". "¿Que le pasó?". "Mi perro la atacó y la mató". "Que pena... ¿y quien esta en el segundo ataúd?". "Mi suegra, intento defender a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y tambien la mató". Un momento de solemne silencio ocurrió entre los dos hombres: -Que pena, señor, pero... ¿puedo pedirle prestado al perro?. - Pongase a la fila...
Consejo "Divino": Iba un hombre por la selva, cuando de pronto le rodean un grupo de salvajes caníbales que no parecen tener muy buenas intenciones. Lo llevan ante el jefe donde se pone de rodillas y grita: "¡La cagué!". En eso, el cielo se abre, aparece una luz y se escucha una voz: "No, todavia no, lo que tienes que hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavarsela a su hijo en el corazón". El hombre, se arma de valor, lucha con los guardianes, lucha con el jefe, le quita el baston y se lo clava al pequeño que estaba junto al jefe en el pecho. El hombre mira al cielo y se vuelve a escuchar la voz: "Ahora sí que la cagaste"
El Candidato:
Un psicologo hace una entrevista de admision para un empleo. Entra el primer candidato: -Cuente hasta diez, por favor, pidió en psicologo. -Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. -¿Pero que manera de contar es esa? -¡Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA. Entra otro candidato: -Cuente hasta diez. -Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos. -¿Que forma de contar es esa? -¡Ah!, Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los numeros impares a un lado de la calle y los pares al otro. Entra el tercer candidato. El psicologo pregunta: -¿Cual era su profesion antes de solicitar este empleo?. Este responde: -Estudiante universitario. -¿Puede contar hasta diez?. -Claro, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Una verdad como un puño:
Un día, un carpintero estaba cortando una rama de un árbol debajo de un río
y su hacha se le cayó al agua.
El infeliz carpintero le rogó a Dios, y Dios se le apareció preguntándole:
-- ¿Por qué estás llorando?
El carpintero le respondió que su hacha se le había caído al río.
Entonces, Dios se metió a la corriente y sacó una hacha de oro. Luego le
preguntó:
-- ¿Es esta tu hacha?
El noble carpintero respondió negativamente.
Dios entró de nuevo al río sacando una hacha de plata.
-- Y ésta, ¿es la tuya?
De nuevo el carpintero negó.
Dios volvió al río y sacó una hacha de madera, y repitió la pregunta:
-- ¿Es esta tu hacha?
El carpintero, lleno de contento, le responde:
-- ¡Sí!
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo las
tres hachas y mandó al carpintero a su casa.
Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa. Ésta tropezó y cayó
al río. El infeliz carpintero rogó a Dios, que se le apareció y le
preguntó:
-- ¿Por qué estas llorando?
El carpintero le contó el accidente, luego de lo cual Dios se metió al río
y sacó a Jennifer López y pregunta:
-- ¿Es esta tu esposa?
-- ¡Sí, sí! --contestó el carpintero.
Dios se enfureció:
-- ¡¡¡Eres un mentiroso!!!, ¡¡¡un rufián!!!
El carpintero contestó:
-- Dios, perdóname. Ha sido un malentendido, porque si te hubiera dicho que
no es Jennifer López, después hubieras sacado a Catherine Zeta-Jones;
luego, si digo que tampoco es ella, sacarías a mi esposa y yo tendría que
decir que sí es ella, y entonces tú me dejarías con las tres. Dios,
compréndeme, soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres.
Sólo por eso dije sí la primera vez.
Moraleja: los hombres sólo mienten por causas honorables y siempre con las
mejores intenciones.
Encuentros en la Nacional III:
Un hombre esta parado en la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que cae una tormenta tan fuerte que apenas se ve a tres metros de distancia. De repente, un extraño coche con las luces apagadas se acerca lentamente y se para frente a él. El hombre sube y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo. El coche arranca suavemente. El hombre escucha voces, jadeos y quejidos, pero no hay nadie. Con horror se percata de que delante hay una curva. Justo antes de llegar aparece una mano tenebrosa por la ventana y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Inmóvil e impotente, ve como sucede lo mismo en cada curva y los quejidos y jadeos aumentan, lo que le provoca tal espanto que cada vez se acurruca más en el asiento. De pronto, las voces dicen: "No te escondas, que te vemos. ¿Por qué te escondes?" Helado por el pánico, sin atreverse a contestar, ante la insistencia de las voces responde: "¡Por favor, no me hagais nada!". A lo que se escucha una voz fuerte y clara que le dice: "¿Que no te hagamos nada? ¡Como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a hostias!".
Un hombre sensible:
Una mujer conoce a un tipo en un bar. Se entienden de maravilla y terminan marchandose juntos al apartamento de él. El dormitorio esta lleno de ositos de peluche. Todos ellos bien ordenaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo. La mujer está muy sorprendida, pero decide no comentar nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su "Lado sensible". Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible , acurrucada junto a él, le pregunta: "¿Que tal estuvo?". Él se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca dice: "Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio".
os invito a que veais esta foto, me he dado cuenta esta tarde de algo raro, es del otro dia, es mi casa del escorial, fijaros en la parte de la derecha de la foto, he descubierto algo un tanto... extraño la verdad, es como un halo de luz que solo puede ser cristal, pero no hay cristal en esa parte, opinar en las firmas, yo no quiero precipitarme, pero me teneis que admitir que es algo bastante... raro. 
domingo, febrero 13, 2005
miércoles, febrero 09, 2005
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